Incredible India. Intiassa katoaa 2 500 tyttölasta. Joka päivä. Poikia suositaan kaikin puolin. Olisi varmaan siistiä olla intialainen kaupunkilaispoika, kun koulussa on 20 prosenttia tyttöjä. Parempi olla hyvä urheilussa, tai ei tipu hymyjä vastakkaiselta sukupuolelta.

Raporttien mukaan joka kuudes tunti naimisissa oleva nainen hakataan tai poltetaan kuoliaaksi, usein mielivaltaisista syistä, kuten epäonnistunut hedelmöitys tai vääränlaiset mielipiteet miehen suvun mielestä.
Raiskauksia ei tapahtunut Intiassa joitakin kymmeniä vuosia sitten käytännössä ollenkaan. Nykyisinkin naisia raiskataan Ganges-joen varrella harvemmin kuin länsimaissa. Tosin arvioiden mukaan jokaista ilmoitettua raiskausta kohden jää 70 tapausta ilmoittamatta. Arviolta vain joka viidennestä ilmoitetusta raiskauksesta joku tuomitaan.

Relax, this is Kashmir. Ei tasaista sähkövirtaa, ikkunoissa muoviviritykset, kämppiä ei tarvitse tuulettaa koska ne tuulettuvat koko ajan, klo 9.00 taksikyyti vaihtuu ensin klo 11.00, todellisuudessa liikkeellelähtö klo 11.45.

Yes, of course. Otetaan yksi aikuinen kashmirilaismies. Pannaan hänet muutamaksi vuodeksi työskentelemään länsimaiselle matkatoimistolle paikallisvastaavana. Annetaan hänen ottaa vastaan länsimaalaisia turisteja satoja kappaleita vuodessa. Oletetaan, että hän alkaa ymmärtää länsimaalaisia arvoja, kuten rehellisyyttä, täsmällisyyttä ja etäisyyttä. Huomataan oletus vääräksi.
Täsmällisyys tarkoittaa kahden tunnin sisällä tapahtuvaa toimintaa. Paitsi jos tiellä on ollut poliisien asettama sulku. Ilmeisesti niitä tapahtuu vain paikallisten läsnäollessa, sillä me emme nähneet kertaakaan viiden viikon aikana poliisien asettamaa tiesulkua.
Rehellisyys tarkoittaa sellaisten sanojen sanomista, joita asiakas haluaa kuulla. ”Kyllä, Srinagarissa on hyvä keli, vaikka Gulmargissa myrskyää. Olen juuri lentokentällä, lentoja tulee ja menee, kyllä te pääsette lähtemään.” Todellisuudessa lentokenttä oli suljettu kaksi päivää, kaikki lennot peruttu.
Etäisyys. Länkkäri ei halua, että paikallisvastaava juo asiakkaan oluet, kokikset tai syö sipsit. Ei se vaan kuulu asiaan.

I give you a good price, my friend. En ole sinun ystäväsi. Jos olisin ystäväsi, et yrittäisi ukottaa myymällä triplahintaisia huivejasi, vaikka ne ovat mielestäsi aiva mielettömän kivoja. En halua huonolaatuista pashminaa, varsinkaan jos ne huivit ovat tinkimisen jälkeenkin kalliimpia kuin Suomessa. Ei se, että olen turisti tarkoita, että haluan ostaa kaikkea rihkamaa mitä laivahotelliin asteleva kauppias haluaa myydä.

Can I have a bag? Muslimit eivät juo viinaa. Paitsi suljetun oven takana, paitsi vedellä lantrattua paikallista viskiä, paitsi silloin kun tanssivat, paitsi pomojen silmiltä piilossa... Matkatoverini käveli hotellimme henkilökunnan jäsenen kanssa sairaalaan. Small talkin aiheena oli tuttu aihe, alkoholi. Toverini kyseli henksalaiselta, että kuinkas usein sitä tulee otettua. ”Ei kovin usein, en ehdi joka päivä juomaan, kun pitää tehdä töitä joskus aika myöhään.”

Eh, why not?! Tilaat ravintolasta ihan mitä vaan muodossa May/Can I have this and this. Why not on vastaus. Niin, miksipä ei. Mutta why not alkaa rasittaa, kun tilaa grillatun kasvissandwichin ja ranskalaiset. Ensin kestää aika pitkään, sitten tilaus tullaan kysymään uudestaan, edelleen ilman paperia johon tilaus kirjoittaa. Sitten eteen tuodaan kylmä kanaleipä. Tilauksen uudistamisen jälkeen eteen tuodaan kylmä kasvisleipä. Lisäpyynnöstä eteen tuodaan ranskalaiset. Eh, why not my friend.

Yes, taxi is that way. Siis mitä helvettiä, arvon sotilas, et hyödy siitä mitään, että osoitat vastakkaiseen suuntaan, kun kysymme missä on lentoaseman taksialue. Toivottavasti nautit katsellessasi.

Can I have your jacket, please? Joo, ota ihmeessä takkini tippinä, jos sinulla on kylmä. Mikset laita bukharin eli kamiinan ympärille vaikka tiiliä, niin ne varaisivat vähän sitä lämpöä. Ei menisi ihan kokonaan harakoille. Asioita voisi funtsia, jos jokin on vinossa.

Oikeastihan mitään tuota ei saisi sanoa, koska kashmirilaiset ovat kärsineet terrorismista ja väkivallasta pitkään ja yrittävät parhaansa. Mutta kai silloin saa nauraa, jos valtion lahjoittamalla maasturilla ajetaan penkkaan, vaikka autossa on lumiketjut päällä ja tie tyhjänä?

Eiköhän tästä voisi lähteä jo hiljalleen kohti Eurooppaa ja tuplaikkunoita, toimivia kännyköitä sekä ihmisiä, jotka haluavat minusta muutakin kuin taloudellista hyötyä.