Incredible India. Intiassa katoaa 2 500 tyttölasta. Joka päivä. Poikia suositaan kaikin puolin. Olisi varmaan siistiä olla intialainen kaupunkilaispoika, kun koulussa on 20 prosenttia tyttöjä. Parempi olla hyvä urheilussa, tai ei tipu hymyjä vastakkaiselta sukupuolelta.
Raporttien mukaan joka kuudes tunti
naimisissa oleva nainen hakataan tai poltetaan kuoliaaksi, usein
mielivaltaisista syistä, kuten epäonnistunut hedelmöitys
tai vääränlaiset mielipiteet miehen suvun
mielestä.
Raiskauksia ei tapahtunut Intiassa joitakin
kymmeniä vuosia sitten käytännössä
ollenkaan. Nykyisinkin naisia raiskataan Ganges-joen varrella
harvemmin kuin länsimaissa. Tosin arvioiden mukaan jokaista
ilmoitettua raiskausta kohden jää 70 tapausta
ilmoittamatta. Arviolta vain joka viidennestä ilmoitetusta
raiskauksesta joku tuomitaan.
Relax, this is Kashmir. Ei
tasaista sähkövirtaa, ikkunoissa muoviviritykset, kämppiä
ei tarvitse tuulettaa koska ne tuulettuvat koko ajan, klo 9.00
taksikyyti vaihtuu ensin klo 11.00, todellisuudessa liikkeellelähtö
klo 11.45.
Yes, of course. Otetaan yksi aikuinen
kashmirilaismies. Pannaan hänet muutamaksi vuodeksi
työskentelemään länsimaiselle matkatoimistolle
paikallisvastaavana. Annetaan hänen ottaa vastaan länsimaalaisia
turisteja satoja kappaleita vuodessa. Oletetaan, että hän
alkaa ymmärtää länsimaalaisia arvoja, kuten
rehellisyyttä, täsmällisyyttä ja etäisyyttä.
Huomataan oletus vääräksi.
Täsmällisyys
tarkoittaa kahden tunnin sisällä tapahtuvaa toimintaa.
Paitsi jos tiellä on ollut poliisien asettama sulku. Ilmeisesti
niitä tapahtuu vain paikallisten läsnäollessa, sillä
me emme nähneet kertaakaan viiden viikon aikana poliisien
asettamaa tiesulkua.
Rehellisyys tarkoittaa sellaisten sanojen
sanomista, joita asiakas haluaa kuulla. ”Kyllä, Srinagarissa
on hyvä keli, vaikka Gulmargissa myrskyää. Olen juuri
lentokentällä, lentoja tulee ja menee, kyllä te
pääsette lähtemään.” Todellisuudessa
lentokenttä oli suljettu kaksi päivää, kaikki
lennot peruttu.
Etäisyys. Länkkäri ei halua, että
paikallisvastaava juo asiakkaan oluet, kokikset tai syö sipsit.
Ei se vaan kuulu asiaan.
I give you a good price, my friend.
En ole sinun ystäväsi. Jos olisin ystäväsi, et
yrittäisi ukottaa myymällä triplahintaisia huivejasi,
vaikka ne ovat mielestäsi aiva mielettömän kivoja. En
halua huonolaatuista pashminaa, varsinkaan jos ne huivit ovat
tinkimisen jälkeenkin kalliimpia kuin Suomessa. Ei se, että
olen turisti tarkoita, että haluan ostaa kaikkea rihkamaa mitä
laivahotelliin asteleva kauppias haluaa myydä.
Can I have
a bag? Muslimit eivät juo viinaa. Paitsi suljetun oven takana,
paitsi vedellä lantrattua paikallista viskiä, paitsi
silloin kun tanssivat, paitsi pomojen silmiltä piilossa...
Matkatoverini käveli hotellimme henkilökunnan jäsenen
kanssa sairaalaan. Small talkin aiheena oli tuttu aihe, alkoholi.
Toverini kyseli henksalaiselta, että kuinkas usein sitä
tulee otettua. ”Ei kovin usein, en ehdi joka päivä
juomaan, kun pitää tehdä töitä joskus aika
myöhään.”
Eh, why not?! Tilaat ravintolasta ihan mitä vaan muodossa May/Can I have this and this. Why not on vastaus. Niin, miksipä ei. Mutta why not alkaa rasittaa, kun tilaa grillatun kasvissandwichin ja ranskalaiset. Ensin kestää aika pitkään, sitten tilaus tullaan kysymään uudestaan, edelleen ilman paperia johon tilaus kirjoittaa. Sitten eteen tuodaan kylmä kanaleipä. Tilauksen uudistamisen jälkeen eteen tuodaan kylmä kasvisleipä. Lisäpyynnöstä eteen tuodaan ranskalaiset. Eh, why not my friend.
Yes, taxi is that way. Siis mitä
helvettiä, arvon sotilas, et hyödy siitä mitään,
että osoitat vastakkaiseen suuntaan, kun kysymme missä on
lentoaseman taksialue. Toivottavasti nautit katsellessasi.
Can
I have your jacket, please? Joo, ota ihmeessä takkini tippinä,
jos sinulla on kylmä. Mikset laita bukharin eli kamiinan
ympärille vaikka tiiliä, niin ne varaisivat vähän
sitä lämpöä. Ei menisi ihan kokonaan harakoille.
Asioita voisi funtsia, jos jokin on vinossa.
Oikeastihan
mitään tuota ei saisi sanoa, koska kashmirilaiset ovat
kärsineet terrorismista ja väkivallasta pitkään
ja yrittävät parhaansa. Mutta kai silloin saa nauraa, jos
valtion lahjoittamalla maasturilla ajetaan penkkaan, vaikka autossa
on lumiketjut päällä ja tie tyhjänä?
Eiköhän
tästä voisi lähteä jo hiljalleen kohti Eurooppaa
ja tuplaikkunoita, toimivia kännyköitä sekä
ihmisiä, jotka haluavat minusta muutakin kuin taloudellista
hyötyä.
Kommentit